冷笑话大全保证笑死你

大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！

梅花三跳起来大叫：为什么是我？！ 红桃六说：梅花三弄啊？!

2、 、禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。

有仰慕者问禅师为何每日不多不少要端坐四个时辰，可是什么玄妙法门？ 禅师淡然道：“前两个时辰磨洗心境，洗脱凡尘。” “那后两个时辰呢？” “腿酸了站不起来„„” 3、 昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内

存严重不足，请关闭部分程序后重试。

4、 对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。

5、 牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。

蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗？天天住着个破牛棚还能的不行。 6、 、富翁和他的干女儿一块逛商场，富翁大方的说：“好闺女，想要什么干爹给你买。”

干女儿扑到他身上，用非常嗲的声音说：“干爹，我想要遗产~ ” 7、 展昭激动的对喊冤百姓说：“你们放心，包大人那是打着灯笼都找不到的好官！”

包拯听到后，怒曰：“展护卫，本官有那么黑吗？” 8、 熊猫说：“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰：“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。” 9、 听许志安的一首歌叫《为什么你背着我去爱别人》，心中不由感慨，许志安的女朋友力

气真大。 10、 有的人走进你的生命，只是为了引爆禁区的和地雷，然后再转身离开。 11、 KTV物价高且不能自带饮料食品。

去KTV唱了一下午，口渴了，就叫服务员过来。 “可乐多少钱？” 服务员：“25。” “多大瓶的？”

服务员：“就外面卖两块五一种瓶的那种。” 12、 一位商人和一位士兵同住一间旅馆。

一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。 士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”

商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。 对军人说：“你得快点，数完了还得换我。” 于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一„„” 13、 公孙策舞文弄墨之后，总会惯性地轻舔笔头，有时嘴唇便不免沾墨泛黑。

展昭第一次看见时，神色古怪。问道：“公孙先生，展某有一问不知当不当讲„„” 公孙策：“展护卫但说无妨。” 展昭：“您是不是刚亲了包大人？” 公孙策：“擦。。。”

14、 帅哥捡到一个神灯，灯神说可以实现他3个愿望。他很兴奋：“唷，不错嘛，屌爆

了！”

砰一声响，下面就爆了。 帅哥急了：“快把我下面变回来！”

灯神手一挥，他拉开裤子一看果然又回来了，他觉得太神奇了：“唷，不错嘛，真是屌爆了！”

砰又一声响...灯神消失了... 15、 看了很长时间的电视以后，女儿张大嘴打了个呵欠，妈妈说：“看,困了吧，该上床

睡觉了。” 女儿忙说：“不，妈妈，我嘴困了，眼睛没困。” 16、 两个和尚下山化缘，突然遇见一群流氓调戏一位良家妇女妇女大喊：“非礼啊！非

礼！”

小和尚欲上前却被大和尚阻止问：“师兄，为何不出手相救？” 师兄紧闭双眼回答说：“你忘了师傅的教诲吗？非礼勿视，非礼勿听，非礼勿言，非礼勿动。” 17、 “大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。”

“出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。”

“这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？” “你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。” 18、 “叔叔，我的包丢了。”

“放心吧，包在我身上。” “那你快点还我吧。” 19、 上语文课时。

老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？” 小明说：“如果能穿越时空，我一定要往牛顿家门口种棵榴莲树。” 20、 、一个男生不满女友出轨，跟踪她到某地。

看到她和別的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：“我要把你毀容！让你出轨！”

说完就将液体往女生脸上泼，周围的人看到她要被毀容，全给吓跑。 女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：“你泼的是什么？” 男生冷笑着说：“是卸妆液！” 21、 少林寺四大高僧：圆通、申通、汇通、中通。。。方丈：联通。。 22、 女：你下面太硬。男：你下面水太多。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。。